---------------------------------------------------------------
ચંગુ: સૌથી શુદ્ધ માલ કોણ વેચે છે?
મંગુ: વીજળી વિભાગ.
ચંગુ: બોલ તો કઇ રીતે?
મંગુઃ હાથમાં વાયર પકડીને જુવો, તરત જ ખબર પડી જશે.
---------------------------------------------------------------
પતિ: જજ સાહેબ, મારે છૂટાછેડા જોઈએ છે. મારી પત્ની મને વાસણો છુટ્ટા મારે છે.
જજ: તેણે વાસણો મારવાનું હમણાં શરૂ કર્યું કે પહેલેથી મારે છે?
પતિ: પહેલેથી મારે છે.
જજ: તો છેક આટલા વર્ષે છૂટાછેડા કેમ?
પતિ: કેમ કે હવે તેનું નિશાન પાકું થઈ ગયું છે.
---------------------------------------------------------------
ટીચર: તું સ્કૂલમાં આટલો મોડો કેમ આવ્યો?
સ્ટુડન્ટ: મમ્મી અને પપ્પા ઝઘડી રહ્યા હતા.
ટીચર: એ બંને ઝઘડતા હતા એમાં તારે મોડું કેમ થયું?
સ્ટુડન્ટ: મારું એક શૂઝ મમ્મી પાસે હતું અને બીજું પપ્પા પાસે.
---------------------------------------------------------------
બે યુવતીઓ બસમાં સીટ માટે ઝઘડી રહી હતી.
કંડક્ટર: અરે, કેમ ઝઘડો છો? તમારા બંનેમાંથી જે ઉંમરમાં મોટું હોય એ સીટ પર બેસી જાય. પછી બન્ને છેક સુધી ઊભી રહી.
---------------------------------------------------------------
ચંગુ: યાર મંગુ કેમ આટલો ટેન્શનમાં છે?
મંગુ: મિત્રને પ્લાસ્ટિક સર્જરી માટે બે લાખ આપ્યા હતા.
ચંગુઃ તો શું થઇ ગયું?
મંગુ: હવે તેને ઓળખી શકી રહ્યો નથી.
---------------------------------------------------------------
બેન્ક મેનેજર: કેશ નથી તમે કાલે આવજો.
ગ્રાહક: પણ મારે અત્યારે જ પૈસા જોઇએ.
મેનેજર: તમે ગુસ્સો ના કરો, શાંતિથી વાત કરો.
ગ્રાહક: હા તો બોલાવો, હું કોઇનાથી બીતો નથી.
---------------------------------------------------------------
દર્દી: ડૉક્ટર સાહેબ આ કઇ દવા લખી છે
ડૉક્ટર: કઇ નહીં. આ તો મેં પેનથી લીટા કર્યા છે.
---------------------------------------------------------------
શિક્ષક અને વિદ્યાર્થી
શિક્ષકઃ તું રવિવારે શું કરે છે?
વિદ્યાર્થીઃ જો વરસાદ પડતો હોય તો લેશન કરવા ઘરમાં બેસી જાઉં છું. વરસાદ ન હોય તો આખો દિવસ ક્રિકેટ રમવા જાઉં છું.
---------------------------------------------------------------
પિતા અને પુત્ર
પિતાઃ બેટા, તને રોજ સ્કૂલે જવાનું તો ગમે છેને?
પુત્રઃ હા, પપ્પા! મને સ્કૂલે જવાનું અને આવવાનું બંને ગમે છે, ફક્ત ત્યાં બેસવાનું જ ગમતું નથી.
---------------------------------------------------------------
સોનુ અને મોનુ
સોનુઃ હું નદીમાં તરું?
મોનુઃ તને તરતાં આવડે છે? ડૂબી જઇશ
તો?
સોનુઃ ના, નહીં ડૂબી જાઉં.
મોનુઃ ડૂબી જઇશ તો, તારાં હાડકાં ભાંગી નાખીશ, સમજ્યો?
---------------------------------------------------------------
કનુ; ચીનની એવી કઈ વસ્તુ છે જે દુનિયાની સાત અજાયબીઓમાં સ્થાન પામે છે?
મનુ; લે! સાવ સહેલું છે. ચીનની દીવાલ!
કનુ: પણ એને અજાયબી શા માટે કહેવામાં આવે છે?
મનુઃ કારણ કે આ ચીનની એકમાત્ર એવી વસ્તુ છે જે ટકાઉ છે ને સદીઓ પછી પણ ટકેલી છે!
---------------------------------------------------------------
પપ્પુ: પપ્પા, આટલો બધુ દારુ ન પીઓ, પ્લીઝ.
પપ્પાઃ બેટા, પીવા દે. સાથે શું લઈને જવાનું છે?
પપ્પુઃ તમે આવી રીતે જ પીતા રહેશો તો તમે પાછળ છોડીને પણ શું જશો?
---------------------------------------------------------------
પપ્પા: ટીચર, મારો રોમી ભણવામાં કેવો છે?
ટીચર: શું કહું તમને? સમજોને કે આર્યભટ્ટે ઝીરોની શોધ તમારા દીકરા માટે જ કરી હતી.
---------------------------------------------------------------
શિક્ષક : તું સ્કૂલે આટલો મોડો કેમ આવ્યો?
ટપ્પુ : મમ્મી પપ્પા ઝગડી રહ્યા હતા.
શિક્ષક : તેઓ ઝગડી રહ્યા હતા, તો તું મોડો કેમ આવ્યો?
ટપ્પુ : કારણ કે, મારું એક બુટ મમ્મી પાસે અને બીજું પપ્પા પાસે હતું.
---------------------------------------------------------------
બોયફ્રેન્ડ- તું બહુ જ સુંદર છે. બિલકુલ પરી જેવી.
ગર્લફ્રેન્ડ- ઓહ જાનૂ.
બોયફ્રેન્ડ- હા.
ખરેખર?
ગર્લફ્રેન્ડ- બાકી બોલ, શું ચાલે છે?
બોયફ્રેન્ડ- મજાક.
---------------------------------------------------------------
સોનુ- અરે યાર, હું કોઇ પણ કામ શરૂ કરું છું એમાં મારી પત્ની દર વખતે વચ્ચે આવી જાય છે.
મોનુ- ટ્રક ચલાવી જો, કદાચ નસીબ સાથ આપે.
----------------------------------------------------------------
દીકરો- મારે લગ્ન નથી કરવા. મને બધી સ્ત્રીઓનો ડર લાગે છે.
પિતા- કરી લે બેટા. પછી એક જ સ્ત્રીથી ડર લાગશે. બીજી બધી સારી લાગશે.
-------------------------------------------------------------------
પપ્પુ : ડેડી, જે રીતે તમે મને ફટકારો છો તે રીતે શું તમારા પપ્પા પણ તમને ફટકારતા હતા?
ડેડી : હા, દીકરા. હું નાનો હતો ત્યારે દાદાજી પણ મને ફટકારતા હતા.
પપ્પુ : તો ડેડી, આ ખાનદાની ગુંડાગીરી ક્યારે પૂરી થવાની છે?
----------------------------------------------------------------
રોમી : મમ્મી, શું તું પહેલાં સરકસમાં કામ કરતી હતી?
મમ્મી: ના. કેમ?
રોમી : તો પછી બધા એવું કેમ કહે છે તું પપ્પાને તારી આંગળીઓ પર નચાવે છે?
------------------------------------------------------------------
સાન્ટાઃ એક વાત કહું?
બન્ટા: બોલ.
સાન્ટાઃ ઇતિહાસ સાક્ષી છે કે જ્યારે પણ કોઈ નવું વર્ષ આવ્યું છે ત્યારે એ એક વર્ષ કરતાં વધારે નથી ટકી શક્યું!
-----------------------------------------------------------------
ચંગુ વકીલને : મારે છૂટાછેડા જોઇએ છે.
વકીલઃ કેમ ભાઇ શું થયું?
ચંગુ: મારી પત્ની મારી સાથે વાત જ નથી કરતી.
વકીલ: વિચારી લે ભાઇ, નસીબ સારું હોય તો જ આવી પત્ની મળતી હોય છે.
------------------------------------------------------------------
સ્પર્ધામાં સવાલ પુછાયો એવું વાક્ય લખો, જેમાં મૂંઝવણ, જિજ્ઞાસા, ભય, શાંતિ, ક્રોધ અને ખુશીની અનુભૂતિ થાય. ચંગુનો જવાબ હતો, મારી પત્ની મારી સાથે વાત નથી કરતી.
------------------------------------------------------------------
લગ્ન બાદ સાસુએ જમાઇને ફોન કર્યો કેમ છે દીકરા સુખ-શાંતિ છે ને?
જમાઇ : મારી વાત છોડો, તમારા ઘરમાં તો હવે શાંતિ થઇ ગઇને?
-----------------------------------------------------------------
ચંગુ : મંગુને ભાઇ પત્નીના મેકઅપનો ખર્ચ સહન નથી થતો. મંગુ : તો પૈસા આપવાનું બંધ કરી દે.
ચંગુ: પણ મેકઅપ વિનાની પત્ની પણ સહન નથી થતી એનું શું?
-----------------------------------------------
શિક્ષકઃ બોલો બાળકો વર્ગમાં બીજા સાથે કેમ ન ઝઘડવું જોઇએ?
મનિયો: શું ખબર પરીક્ષામાં કોની સાથે નંબર આવી જાય.
----------------------------------------------
પત્ની: કમ્પ્લીટ અને ફિનિશ વચ્ચે શું અંતર છે
પતિ: તને હું મળી ગયો એટલે તારી લાઇફ કમ્પ્લીટ થઇ ગઇ અને તું મને મળી ગઇ એટલે મારી લાઇફ ફિનિશ થઇ ગઇ.
-----------------------------------------------------------------
પત્ની : સામેની બારીમાં જે પોપટ અને મેના બેઠા છે, તે રોજ અહીં આવે છે.
સાથે-સાથે બેસે છે અને પ્રેમાલાપ કરે છે
અને એક આપણે છીએ કે દિવસભર લડતાં રહીએ છીએ.
પતિ : પણ તે એ વાતનું ધ્યાન નથી રાખ્યું કે આ પોપટ
અને મેનાની જોડીમાં પોપટ તો હંમેશા એ જ રહે છે,
પણ મેના રોજ નવી આવે છે.
-----------------------------------------------------------------
પતિએ નવી કાર ખરીદી અને વિચાર્યું કે પત્નીને સરપ્રાઈઝ આપું.
ઘરમાં પહોંચતા જ પત્નીને જોરથી અવાજ લગાવતા કહ્યું, ડાર્લિંગ,
તારું આટલા વર્ષોંનું સપનું આજે પૂરું થઈ ગયું.
પત્ની દોડતી દોડતી રસોડામાંથી બહાર આવી અને બોલી,
હાય હાય !!! સાસુ માં ને શું થઈ ગયું?
સવારે તો એકદમ સાજા હતા.
-----------------------------------------------------------------
પત્ની : મારું અડધું માથું દુઃખી રહ્યું છે. ડોક્ટરને બતાવવું પડશે.
પતિ : જેટલું છે એટલું જ દુઃખે ને, એમાં ડોક્ટરને શું બતાવવું. હવે પતિનું આખું શરીર દુઃખી રહ્યું છે.
------------------------------------------------------------------પપ્પુ : મારી પત્ની એટલી મજાક કરે છે કે, શું જણાવું.
ગપ્પુ : એકાદ કિસ્સો તો જણાવ.
પપ્પુ : કાલે મેં પાછળથી જઈને તેની આંખો પર હાથ રાખીને પૂછ્યું, તે હું કોણ?
તો તે બોલી : દૂધ વાળા,
----------------------------------------------------------------
કોઈએ સાચું કહ્યું છે કે,
પતિ-પત્નીના વિચારમાં જમીન-આકાશનું અંતર હોય છે. પતિના 5 મિસ્ડ કોલ જોઈને પત્ની વિચારે છે કે,
ખબર નહિ શું થયું હશે?
પત્નીના 5 મિસ્ડ કોલ જોઈને પતિ વિચારે છે કે,
ખબર નહિ આજે મારું શું થશે?
------------------------------------------------------------------
સોનુ અને મોનુ
સોનુઃ ક્યાં જાય છે?
મોનુઃ લોટ દળાવવા.
સોનુઃ તમે લોટ દળાવો...અમે તો ઘઉં દળાવીએ.
-----------------------------------------------------------------
ચિન્ટુ અને પિન્ટુ
ચિન્ટુઃ આમ સિંહના પાંજરાની આટલી નજીક ન ઊભો રહે.
પિન્ટુઃ તું જરાય ગભરાઈશ નહીં, હું સિંહને કંઈ ખાઈ જવાનો નથી.
-----------------------------------------------------------------
કનુ અને મનુ
કનુઃ તું આવડો મોટો થેલો માથે ઉપાડી આંટા શા માટે મારી રહ્યો છે?
મનુઃ મને પપ્પાએ કહ્યું છે કે, હવે તું મોટો થઈ ગયો છે. તારે ઘરનો ભાર ઉપાડવો પડશે, એટલે અત્યારથી પ્રેક્ટિસ કરી રહ્યો છું.
----------------------------------------------------------------
સાંતા એક નવુંનક્કોર કલર ટીવી ખરીદીને લાવ્યો એને પાણીની ટાંકી ડૂબાડી દીધું.
બાંતા કહેઃ અરે સાંતા, આ શું કરે છે? ટીવીને કેમ પાણીમાં નાખી દીધું?
સાંતા કહે: ચેક કરું છું કે કલર ટીવીનો કલર ઉતરોતો તો નથીને? ગેરંટીમાં છે, કલર ઊતરતો હશે તો બદલી આવીશ. બાંતા કહેઃ હે ભગવાન!
સાંતાઃ તો પછી! નાનપણથી સ્માર્ટ છું, પણ ઘમંડ ક્યારેય નથી કર્યો...
----------------------------------------------------------------
ટીચર: પિન્ટુ, માની લે કે તારા દોસ્તારને પૈસાની જરુર છે, તું એને એક હજાર રુપિયા આપે છે, પણ દોસ્તાર ફક્ત છસ્સો રુપિયા ખર્ચે છે. તો એ કેટલા રુપિયા તને પાછા આવશે?
પિન્ટુ : કશું જ નહીં.
ટીચર: તને આટલું ગણિત પણ આવડતું નથી?
પિન્ટુ: ટીચર, ગણિત તો આવડે છે, પણ તમે મારા નાલાયક દોસ્તારોને ઓળખતા નથી, ઉધાર પૈસા કોઈ પાછું આપતું નથી!
-----------------------------------------------------------------
ટીની: આજે મને જરા ભારેનેસ જેવું લાગે છે.
રોમીઃ ભારેનેસ એટલે?
ટોમીઃ હેવીપણું.
---------------------------------------------------------------
શિક્ષકે સાયન્સ લેબમાં એસિડમાં રૂપિયાનો સિક્કો નાખીને વિદ્યાર્થીઓને સવાલ કર્યો: આ સિક્કો ઓગળશે કે નહીં.
ચંગુ: નહીં ઓગળે.
શિક્ષક: સરસ, કઇ રીતે જાણ્યું?
ચંગુ: જો ઓગળી જાત તો સિક્કો તમે અમારી પાસે માગત.
-----------------------------------------------------------------
શિક્ષક એક ટોપલીમાં ૧૦ કેરી છે. ૩ બગડી જાય તો ટોપલીમાં કેટલી કેરી વધશે.
ચંગુઃ ૧૦ કેરી
શિક્ષકઃ અરે ૧૦ કઇ રીતે વધે?
ચંગુ: સાહેબ સડેલી પણ કેરી જ હશે, જામફળ નહીં.
----------------------------------------------------------
ગર્લફ્રેન્ડે બોયફ્રેન્ડને ફોન કર્યો.
બોયફ્રેન્ડ: બોલ કેટલાનું રિચાર્જ કરાવું? ગર્લફ્રેન્ડઃ શું હું તને રિચાર્જ માટે જ ફોન કરું છું? જ મને બે ડ્રેસ અપાવ ને.
------------------------------------------------------------------
મોન્ટુ : યાર, તું કાલે બહુ દુ:ખી કેમ હતો?
ચિન્ટુ : મારી પત્નીએ સાડી માટે ૫,૦૦૦ લીધા હતા.
મોન્ટુ : પણ આજે આટલો ખુશ કેમ થઇ રહ્યો છે?
ચિન્ટુ : મારી પત્ની આજે એ સાડી પહેરીને તારી પત્નીને મળવા જઇ રહી છે.
-----------------------------------------------------------------
પત્ની : આજે સાજે વહેલા ઘરે આવી જજો.
પતિ : કેમ? કંઇ ખાસ છે?
પત્ની : મારા પિયરમાંથી સગાં આવવાના છે.
પતિ : મારું મગજ ના ખાઇશ. હું બિઝી છું.
કોણ કોણ આવે છે?
પત્ની : મારી બંને નાની બહેનો આવવાની છે.
પતિ (ખુશ થઇને) : તારા સગાં એ મારા સગાં ચોક્કસ વહેલો આવી જઇશ.
------------------------------------------------------------------
તોફાની વરસાદમાં અડધી રાત્રે એક યુવક પિઝા લેવા ગયો.
પિઝાવાળો : તમે પરણેલા છો?
યુવક ગુસ્સે થઇને બોલ્યો : આવા વરસાદમાં કઇ મા પોતાના દીકરાને પિઝા લેવા મોકલે?
-------------------------------------------------------------
પતિ પત્નીનેઃ કાશ તું ખાંડ હોત, તો ક્યારેક તો મીઠું બોલત. પત્ની કાશ તમે આદું હોત, તો હું તમને મન ભરીને કૂટત.
------------------------------------------------------------------
છોકરો : છોકરીને ઓળખ્યો?
આપણે એક જ ક્લાસમાં ભણતા હતા.
છોકરી: હોવે, ભણતી તો હું હતી.
તને તો શિક્ષકો આખો દિવસ અંગૂઠા જ પકડાવતા હતા.
-------------------------------------------
છોકરો છોકરી જોવા ગયો,
તેણે વિચાર્યુ હું અંગ્રેજીમાં વાત કરું તો ઇમ્પ્રેશન પડશે.
છોકરો: અંગ્રેજી ચાલશે.
છોકરી: ડુંગળી અને બાઇટિંગ હોય તો દેશી પણ ચાલી જશે.
-------------------------------------------------------------------
શિક્ષક: સંગઠનમાં શક્તિ છે. આ ઉક્તિનું ઉદાહરણ આપો.
